Реальные причины позади Beat

  1. Сентябрь 2018 | 12 минут чтения Неверность, несомненно, является одним из самых неприятных и тревожных...
  2. Психология неверности
  3. Способность принимать разные точки зрения
  4. Восприятие зарубежной перспективы
  5. Признаки того, что человек не способен воспринимать чужую перспективу:
  6. Признаки того, что человек не способен воспринимать временную перспективу:
  7. Избегать эмоций
  8. Признаки того, что человек избегает своих эмоций:
  9. Признаки того, что действия человека контролируются его эмоциями:
  10. Наши ценности имеют смысл только тогда, когда они материализованы в наших действиях.
  11. Признаки того, что человек не связан с его ценностями в качестве партнера:
Сентябрь 2018 | 12 минут чтения

Неверность, несомненно, является одним из самых неприятных и тревожных событий, которые может испытать связанный человек.

Это вызывает бурю болезненных чувств, в которых наш разум блокирует нас и становится неспособным понять, что произошло.

Неверность оставляет глубокий и глубокий шрам в наших умах. Мы начинаем сомневаться в нашей ценности как личности. Мы теряем уверенность в искренности наших потенциальных романтических партнеров. Или мы решили никогда не позволять себе быть открытыми и уязвимыми для кого-либо еще.

И когда человек, которого мы любим и которого мы считаем, обманывает, вопрос «почему?» Неизбежно возникает в наших умах.

Что не было не так с нами, другим человеком или нашими отношениями, чтобы прийти к такому развитию наших отношений?

Чем объясняется статистика, согласно которой 20-70% зрелых зрелых людей обманывают свою половину, счастливы ли они, имеют детей или женаты [ 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 ]?

Прежде чем пытаться найти ответ на эти вопросы, я хотел бы указать, как я буду относиться к понятию «прелюбодеяние» в этой публикации. И он следующий:

«Акт, нарушающий соглашение между двумя людьми об эмоциональной и сексуальной исключительности их отношений»

То есть, если оба партнера согласны с тем, что их партнер эмоционально связан с другим человеком, это не считается прелюбодеянием.

Кроме того, если два человека не ясно и открыто обсудили, какие ожидания у их партнера (например, он или она не имеет половых сношений с другими), нарушение этих ожиданий не считается неверностью.

И, наконец, если у человека есть определенные требования в отношении поведения его партнера, но последний не согласен с ними, это также не считается прелюбодеянием.

Обе стороны должны согласиться с условиями соглашения, чтобы считаться прелюбодеянием.

Популярные объяснения супружеской измены и почему они не точны

Популярные объяснения супружеской измены и почему они не точны

Если вы потратите несколько минут на поиск других статей в Интернете на тему «Почему люди обманывают?», Вы неизбежно столкнетесь с «причинами» неверности, такими как отсутствие сексуального удовлетворения, детская травма, нерешенные проблемы прошлых отношений, низкая самооценка, отсутствие эмоциональной близости, жажда мести и многое, многое другое [ 7 , 8 , 9 ].

Моя позиция такова: хотя вышеперечисленное влияет на вероятность неверности, само собой невозможно заставить кого-либо обмануть.

Почему?

Может ли, скажем, девушка быть крайне неудовлетворенной своим партнером в сексуальном плане, жаждать большего разнообразия и новизны, иметь удобное время и место, где можно обманывать, и при этом оставаться верной?

Абсолютно! Я предполагаю, что вы даже можете вспомнить такие примеры своей жизни или жизни своих родственников, которые могут это подтвердить.

Да, если человек находится в вышеуказанной ситуации, он / она может чувствовать себя очень расстроенным и спровоцированным. У него может возникнуть соблазн прислушиваться к голосу, который заставляет его обманывать. Сказать, что это было бы не так уж много, если бы он сдался своим порывам ... и все же решил не делать этого .

Поэтому я считаю более целесообразным не рассматривать вышеупомянутое как причины акта неверности, а как факторы уязвимости . То есть события и явления, которые делают обман более вероятным, но только так .

Следовательно, существует нечто между этими факторами и актом неверности, который определяет, произойдет ли неверность.

Другими словами, без правильного психологического обоснования , способного катализировать факторы уязвимости (например, скука, отсутствие эмоциональной близости, неудовлетворительный секс и т. Д.), Невозможно совершить реальный акт неверности.

Но из чего состоит это «психологическое обоснование»? Посмотрим.

Психология неверности

Психология неверности

Я не думаю, что возможно обнаружить и идентифицировать определенные отдельные события, которые вызывают неверность.

Поэтому я думаю, что лучше перефразировать вопрос «Почему люди обманывают?» О следующем:

«Что мешает людям обнаруживать со своим партнером свои чувства, потребности, желания и намерения и действовать таким образом, чтобы нарушать договор, в который они вступили?»

Заданный таким образом вопрос фокусирует наше внимание на внутренних переживаниях человека, и мы ориентируемся на психологические процессы, которые в конечном итоге приводят к акту неверности. Вот кто они:

Способность принимать разные точки зрения

Способность принимать разные точки зрения

Перцептивная перспектива 10 ]) наша способность понимать и принимать во внимание чужие мысли, чувства и мотивы при выборе того или иного действия. Другими словами, это означает, что мы можем поставить себя на место другого человека и ощутить мир его глазами.

Точное и точное восприятие формируется многолетней практикой и множеством взаимодействий с социальным миром. Таким образом, со временем наш разум строит восприятие как для себя, так и для других.

Принятие перспективы - ключевой навык, который желателен, если мы хотим иметь хорошее психическое здоровье и хорошее самочувствие. Некоторые вещи, которые наша способность воспринимать позволяет нам:

  • Жить более осознанно в данный момент, а не чрезмерно предаваться прошлому или будущему.
  • Делать выбор, который приносит нам пользу в долгосрочной перспективе, вместо того, чтобы контролироваться нашими мгновенными порывами и эмоциями.
  • Отношения, которые мы строим с людьми вокруг нас, являются более глубокими, подлинными и более полными.

Конечно, не каждый человек рождается в благоприятной среде, которая развивает его способность воспринимать мировоззрение. Когда это имеет недостатки, наша способность к созданию полных связей и действовать в соответствии с нашими долгосрочными интересами также нарушается.

Существуют исследования, показывающие, что дефицит этого навыка приводит к широкому спектру проблемных установок и поведения, включая:

  • Быть более предвзятым, стереотипировать и поддерживать предрассудки в отношении людей, кроме нас [ 11 , 12 , 13 ].
  • Быть более враждебным и склонным к словесному и физическому насилию [ 14 , 15 ].
  • Быть более замкнутым внутри и изолированным от внешнего мира [ 16 , 17 , 18 ].

И моя гипотеза:

  • Это мы более склонны к измене.

Теперь давайте посмотрим, как наша нарушенная способность воспринимать перспективу может привести нас к измене.

Восприятие зарубежной перспективы

Если мы не способны воспринимать точку зрения другого человека, мы склонны рассматривать ее как бездушную машину, а не как живого и сознательного человека с уникальными чувствами, убеждениями и ценностями, которые столь же реальны и ценны, как и они. наш собственный.

Когда речь заходит о нашем романтическом партнере, это будет означать, что все чувства и мысли, которые он или она могут иметь по поводу предмета, становятся неуместными до такой степени халатности - они просто перестают играть какую-либо роль на пути , по которому мы выбираем себя вести.

И если мы не в состоянии испытать все болезненные чувства, которые испытал бы наш партнер, если бы он узнал, что мы изменяем ему (или мы намерены это сделать), важность этого человека и отношения, которые мы имеем с ним , оставайтесь на заднем плане. В этом случае мало что могло бы удержать человека от мошенничества, если бы у него было желание и возможность сделать это.

Признаки того, что человек не способен воспринимать чужую перспективу:

  • Он высмеивает эмоции и чувства других или не считает их действительными.
  • Существует сильная ненависть к людям с разной внешностью, сексуальной ориентацией, религией и групповой принадлежностью.
  • Он не понимает, как его действия влияют на других, и он не берет на себя ответственность за свои действия.
  • Он отвечает так, как будто другие должны знать, что он думает и чувствует.

Принятие перспективы во времени

Принятие перспективы во времени

На самом деле, наша способность воспринимать перспективу включает в себя не только место другого человека, но и возможность взглянуть на себя и свои действия с другой позиции в пространстве и времени.

Давайте представим следующий сценарий: мы связаны, но мы попали в ситуацию, когда у нас есть возможность совершить прелюбодеяние с кем-то, кто чрезвычайно привлекателен для нас. Мы испытываем интенсивное физиологическое и сексуальное возбуждение, и все в нашем теле и разуме кричит, что разорвать наше соглашение с нашим партнером и обмануть его - правильное решение.

Если мы не сможем замедлить темп и двигаться вперед во времени, вероятность обмана станет слишком велика. Другими словами, для того, чтобы иметь хороший контроль над нашим поведением, мы должны иметь осознанный доступ к потенциальному долгосрочному ущербу, который он может причинить.

В противном случае наши действия будут определяться только краткосрочными последствиями, к которым мы стремимся - например, удовлетворить наши сексуальные потребности в текущей ситуации.

Признаки того, что человек не способен воспринимать временную перспективу:

  • Ищите удовольствие и удовольствие в данный момент, не беспокоясь о его долгосрочных последствиях.
  • Существует тенденция повторять действия, которые в прошлом неоднократно приводили к нежелательным результатам.
  • Избегает обязательств по составлению планов и проектов на будущее.

Нездоровое отношение к эмоциям

Нездоровое отношение к эмоциям

Вернемся к вопросу, который воплощает суть неверности:

«Что мешает людям обнаруживать со своим партнером свои чувства, потребности, желания и намерения и действовать таким образом, чтобы нарушать договор, в который они вступили?»

Одним из самых больших препятствий на пути к нахождению человека, честного со своим партнером, являются эмоции, которые он испытывает. Вернее - отношение к эмоциям, которые оно испытывает.

За нездоровое отношение к эмоциям мы говорим, когда реагируем на наши чувства таким образом, который отвлекает нас от наших ценности и наиболее неотъемлемые принципы или приводит к серьезному межличностному, здоровью и психологическому ущербу в долгосрочной перспективе.

Например, полезно ли это каждый раз, когда мы это переживаем? тревожность убежать от ситуации? Нет, потому что наша жизнь руководствуется нашими страхами, а не вещами, которые наиболее важны для нас.

Или, когда мы чувствуем гнев, полезно ли кричать, бить и толкать? Нет, потому что, хотя такие действия приводят к временному снятию напряжения, которое мы ощущаем, они наносят ущерб нашим отношениям.

Учитывая вышесказанное, нездоровое отношение к нашему эмоциональному миру можно свести к следующему убеждению:

Я должен контролировать свои эмоции - будь это неприятно или чувствовать себя просто приятно - чтобы жить полноценной и полноценной жизнью.

В частности, нездоровое отношение к нашим эмоциям сводится к двум вещам: с одной стороны, избегать и подавлять их, а с другой - позволять им определять наши действия.

Избегать эмоций

Избегать эмоций

В психологии существует концепция, называемая «избеганием выживания», которая лежит в основе почти каждой известной психопатологии, включая депрессию, тревожные расстройства, проблемы с питанием и другие [ 19 , 20 , 21 , 22 ].

Избегание выживания определяется как наши попытки подавить, контролировать или устранить наш внутренний опыт (мысли, чувства и телесные ощущения), даже когда он неэффективен или наносит нам вред.

Вот как это связано с неверностью:

Давайте представим человека, который в романтических отношениях с кем-то ценит и сохраняет своего партнера.

Они договариваются друг с другом о том, что их отношения обладают эмоциональной и сексуальной исключительностью, то есть поддержание любовных привязанностей или половой акт с другими людьми недопустимы.

В то же время, однако, этот же человек влюблен и имеет сексуальные намерения по отношению к третьему лицу.

Если этот человек думает о возможности узнать о своих чувствах и намерениях со своим партнером, это, с одной стороны, вызовет у него очень сильный эмоциональный дискомфорт . Открытие этого опыта может вызвать широкий спектр неприятных эмоций, таких как стыд, чувство вины , раскаяние, беспокойство, страх и паника и так далее.

Воображение дискомфорта, который может возникнуть в результате обмена такими вещами, и вероятная реакция нашего партнера увеличивает вероятность того, что он этого не сделает, а также рационализирует свое поведение по причинам, таким как «нет проблем, если он не знает» или «предпочитают защити его / ее от правды ".

Если же этот человек имеет здоровое отношение к своим эмоциям, заботу о своем партнере и их отношениях, а также его желание быть верным своему ценности и принципы.

Проблемы возникают, когда человек начинает относиться к своим эмоциям как к чему-то, что он не может вынести. Избегая их , он часто упускает из виду свои самые глубокие и неотъемлемые руководящие принципы и понимание.

Признаки того, что человек избегает своих эмоций:

  • Он не позволяет себе быть открытым и искренним для своих более интимных и уязвимых переживаний, таких как грусть, оскорбление, стыд или ревность.
  • Он избегает конфликтов и споров - будь то отступление или пассивно-агрессивное поведение.
  • Она берет на себя ответственность за их действия за них и сожалеет только после того, как другие указывают ей, что они пострадали.

Дарить эмоции

Дарить эмоции

Вторая форма нездорового отношения к эмоциям касается нас, позволяя им контролировать наше поведение. Другими словами, порывы, которые мы испытываем, испытывая эмоции, это не просто порывы, они материализуются в действии.

Например, когда мы злимся, у нас возникает желание кричать, запугивать или наносить удары.

Большинству людей удается дистанцироваться от собственных побуждений и делать что-то более конструктивное, хотя они испытывают сильный гнев. Другие, однако, не могут создать пространство между порывом и действием, и в конечном итоге оба они сливаются .

Они злые - они нападают. Они чувствуют страх - они бегут. Им стыдно - они прячутся. опыт чувство вины - Они наносят себе ущерб.

Что касается мошенничества, люди в основном движимы волнением, которое они испытывают, и желанием удовлетворить его как можно быстрее. Это делает их менее способными находить отдаленные перспективы в отношении своих кишок и учитывать, какими будут долгосрочные последствия удовлетворения последних (например, их партнер покидает их, друзей и семью изолирует их и т. Д.).

Другими словами, люди, которые обманывают свою половину, имеют такую ​​тенденцию - позволить себе быть поглощенными мгновенными ощущениями острых ощущений и волнения, игнорируя потенциальные негативные последствия их действий.

Признаки того, что действия человека контролируются его эмоциями:

  • Существует тенденция реагировать в первую очередь, когда есть сильные эмоции - положительные или отрицательные.
  • Сначала он работает, и только потом думает о последствиях своих действий.
  • Он рассматривает ощущения острых ощущений, волнения и удовольствия как нечто чрезвычайно важное и прилагает огромные усилия для их достижения.

Недостаток взаимодействия с личными ценностями в качестве партнера

Недостаток взаимодействия с личными ценностями в качестве партнера

ценности это свободно выбранные качества нашего поведения, которым мы посвящаем свою жизнь. Это то, что мы выбираем, а не моральные правила, понимание общества или убеждения наших родителей.

Ценности также связаны с тем, как мы хотим вести себя в различных сферах нашей жизни. Например, быть любящими партнерами; отзывчивые друзья; дисциплинированные профессионалы или заботливые родители.

Интересно, что в отношении романтических отношений большинство людей напоминают свои ценности. Мы хотим быть заслуживающими доверия, ответственными, любящими, с чувством юмора, гостеприимными, поддерживающими, заботливыми, готовыми к сотрудничеству и уважительными.

Риск неверности возрастает, когда кто-то либо не осознает своих ценностей в качестве партнера, либо когда они знают о них, но не ведут себя в своем поведении .

В первом случае это будет означать, что человек не руководствуется тем, кем хочет быть партнер ваши отношения , но по:

  • Правила о том, как должен вести себя другой человек (например, «Поскольку я мужчина, она должна слушать и уважать меня» . Или «Поскольку я женщина, он должен ругать меня и относиться ко мне как к принцессе» )
  • Его мгновенное настроение и состояние - когда он чувствует себя хорошо, ведет себя хорошо; когда он криво, ведет себя плохо.

Во втором случае человек осознает свои ценности в качестве партнера, но предпочитает не вступать с ними в контакт.

Правда заключается в том, что недостаточно заботиться об этом, быть открытым, заботливым и преданным нашему партнеру. Ни верить в то, что это важные качества, ни в стремление быть единым с нашим другом. Нам нужно превратить эти ценности в конкретные действия .

Наши ценности имеют смысл только тогда, когда они материализованы в наших действиях.

Конечно, этого чрезвычайно трудно достичь, если мы нездорово относимся к своим эмоциям.

Например, мы можем долго быть честными и любящими своего партнера, но бояться, что, если мы покажем эти ценности, мы будем ранены, отвергнуты или получили выговор в любом случае. Поэтому мы предпочитаем не рисковать, а предпочитаем действовать осторожно.

Я считаю, что если кто-то связан со своими ценностями, которые можно найти, и с верным партнером, то будет невероятно трудно попасть в мошенничество. Тем не менее, это будет означать, несмотря на эмоциональный дискомфорт, который человек испытывает, чтобы его обнаружили для всех его переживаний.

Такие звонки могут быть чрезвычайно сложными и неприятными. Но если оба партнера открыто делятся своими чувствами, порывами и потребностями, они всегда могут найти решение, которое исключает мошенничество как приемлемый вариант .

В некоторых случаях это может означать пересмотр условий - например, что два партнера больше не имеют сексуально исключительных отношений. Другой способ может означать, что они прекращают свои романтические отношения. В третьих случаях обсудите изменения, которые необходимо внести, чтобы вернуть страсть в их отношения.

В любом случае, однако, своевременная открытость препятствует проявлению неверности .

Признаки того, что человек не связан с его ценностями в качестве партнера:

  • Когда он плохо ведет себя со своим партнером, он оправдывает свое поведение тем, что «просто такой человек».
  • Он не хочет улучшаться как партнер.
  • Он не идет на компромисс с определенными требованиями и договоренностями, чтобы преуспеть в отношениях.
  • Он рассматривает отношения как нечто второстепенное и заботится о них, только когда ищет что-то конкретное взамен.

Заключительные слова

Неверность - это явление, которое прямо или косвенно коснулось жизни почти каждого взрослого. В большинстве случаев она по-прежнему испытывает сильную эмоциональную боль и психологический ущерб, повторяющийся месяцами и годами.

Тот факт, что многие люди обманывают, должен кое-что нам сказать. С одной стороны, это нормальное и естественное явление; а с другой - что человеку очень и очень трудно не обманывать, если у него есть желание и возможность это сделать.

Чтобы быть лояльными и лояльными партнерами, нам необходимо иметь полный перечень хорошо развитых психологических навыков. К сожалению, большинство из них построены с большим усилием и вниманием, а не с тем, с чем мы родились.

Я надеюсь, что эта точка зрения помогла превратить супружескую измену в менее мистическое и понятное событие.

И теперь я рад услышать, какие у вас впечатления от прочитанного. С чем вы согласны и с чем?

Есть ли какие-либо ваши личные переживания или опыт окружающих вас людей, которые противоречат тому, что вы здесь написали?

Поделитесь в комментариях ниже!

Что не было не так с нами, другим человеком или нашими отношениями, чтобы прийти к такому развитию наших отношений?
Почему?
Но из чего состоит это «психологическое обоснование»?
Поэтому я думаю, что лучше перефразировать вопрос «Почему люди обманывают?
Например, полезно ли это каждый раз, когда мы это переживаем?
Или, когда мы чувствуем гнев, полезно ли кричать, бить и толкать?
С чем вы согласны и с чем?
Есть ли какие-либо ваши личные переживания или опыт окружающих вас людей, которые противоречат тому, что вы здесь написали?